[ФБ: Взгляд изнутри]

А я вот подумала: в обсуждениях время от времени кто-нибудь да отжигает. Давайте устроим тему-цитатник, куда будем скидывать такие фразы.

URL комментария

От  ФБ: Взгляд изнутри: ссылка будет лежать в эпиграфе.

запись создана: 29.06.2012 в 14:25

@темы: ФБ-2012

Comments

[Гость]

Пишет Гость:

25.07.2015 в 01:51

Ешл, Гимли, Ханнибаль, Этерна,
Камбьодолор и плагиат.
Ты обновляешь тему нервно:
НУ ОБСУДИТЕ ДРАББЛЫ БЛЯТЬ.

Рождаются и гибнут треды,
Но в каждом всё равно царят
Срачи, стихи и соулмейты,
Этерна, Гимли, ешл... инсайд.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

24.07.2015 в 22:12

Аноны, я это... жопоглазый криворук, но я настрогал вам аватарок, вдруг понравится. За идею пасибо ШтабРа.

200х200

просто_так_бонус 300х300

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

30.07.2015 в 18:06

- Что значит: нас уже выложили на Инсайде? – Капитан нервно сглотнула и побледнела. – Где?! Кто посмел?!
Зам неловко взмахнула рукой и неопределенно ткнула в монитор. Жест получился размытым, женщина пошатнулась и случайно задела ногой стоявшее у стола ведро, в котором немедля что-то подозрительно глумливо захлюпало.
- Молчать! – рявкнула зам, блеснув сапфировыми глазами. В ведре послушно замолкли, тяжело дыша. Там ксенофилия упоенно спаривалась со всеми любителями и нелюбителями. По краю обители порока змеилась надпись: «Не бывает нон-кона, бывает мало щупалец!», и «щ» втихую кокетливо подергивало хвостом. Зам помолчала и подняла взгляд на капитана. Капитан была в холодном бешенстве.
- Хочешь сказать, нас выложили ещё и не в отдельный тред, а в богом забытые комментарии?! И что! – негодующий перст уперся в новую строчку. – Я молчу про отбивку! Про запятые! Но почему мы в женского роде?!
Капитан рывком зашарила по штанам, ища необходимое.
Необходимого не было.
Зам пошла пятнами – себя она уже ощупала, слегка увлекшись, и сейчас в ее голову настойчиво билась мысль «мальчик, девочка, какая, в попу, разница?». Зам перехватила мысль за левое крыло, встряхнула и выбросила обратно в кусты за окном. Кусты одобрительно помахали чьим-то порванным камзолом.
- Ещё с утра, - тихо процедила кэп, - с утра это был второй левел! Маленькие ведьмочки спокойно катались на метлах мимо почти не видных членов! Отрубленные головы спокойно занимали второй план артов и никому не мешали! Что вообще здесь происходит, черт возьми?! Помпонометателей ко мне!
Выстроившиеся в шеренгу разномастые гуманоиды боялись поднять взгляд, но утихомириваться не желали. Кто-то тихо тыкал в соседа вантузом. На сияющего ясноглазого дворфа в одной юбочке с двух сторон нацелились мрачная чернокудрая безумная девица с палочкой и седой морской волк в фуражке и с большой подзорной трубой, почему-то изучавший коленки жертвы и недовольно цокавший языком. Длинные крученые золотые рога помпонометательницы в зеленом жили своей жизнью, медленно выписывая по воздуху «Локи / Локи / Локи».
Капитан обвела взглядом свое нестройное воинство и сходу взяла такой вопль, что вылетела пара ближайших стёкол, а где-то на кладбище проснулись и тихо заплакали стюардессы.
Спустя десять минут ора капитан соблаговолила перейти с миньонского на общечеловеческий, и её подопечные выжидательно уставились на грудастого девочку в тоге. «Бугогас», - тихо дернула за подол подруга американочка с перьями в волосах и бутылкой виски в руке. – «Это она на латыни? Переводи?»
- В то время, как космические корабли бороздят пространства большого теа.. инсайда! – громыхнула капитан, переходя на русский и мстительно поблескивая ушами. - Р-ррразговорчики в строю! Постап, убери радиацию и не щелкай клювом как счетчик Гейгера.
Крепко сбитая девчонка из выживальщиков харкнула на пол и послушно перестала фонить. «Слабачки», - читалось в ее взгляде. Девочка в костяной короне поверх волос и девочка в коричневом плаще перемигнулись и пожали друг другу руки: и нас! Нас упомянули!
- Какого хрена или я вас спрашиваю! – продолжила разоряться капитан, постепенно подбираясь к животрепещущей теме. – Кто, к хуям, нахуй отхуячил накладные хуи! Найду – воткну обратно не тем концом!
- В ведре посмотрите.. – пожала плечами англичанка в охотничей шапке и с лупой в руке. – Тоже мне, великая тайна.
- А ссссама туда посссмотри? – кэп перешла на парселтонг и зашипела возмущенной гадюкой. – Руслит уже посмотрел, до сих пор заикается и ключи теряет где ни попадя! Ну?!
Команда слаженно, как на турнире по синхронной гребле гитарами, отшатнулась от рабочего стола. Ведро вредно захихикало и потихоньку начало распускать щупальца, оплетая стройную голень зама. Зам прерывисто вздохнула и решила молчать до конца.
- Так это, кэп.. – спокойно пробасила рослая темнокожая девушка. – Проблема-то в чем?
Кэп в задумчивости обновила инсайд.
На инсайде была тишина.
Тишина пробивала сильнее косо загриммированного косплеера от хоррора, брала за плечо леденящей дланью и медленно устраивала пересадку сердца куда-то в почки. Тишина пугала.
- Проблема?... – кэп замерла. - Уже десять минут никто не форсится! К снаряду! Линки наголо, помпоны к бою!
- Фортиссимо! – громыхнула команда и в едином порыве нырнула обратно в экран.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

01.08.2015 в 15:33

Если ты пошлешь кусты к чертям, они вернутся оттуда отдохнувшие, загоревшие и с магнитиком.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

02.08.2015 в 00:25

Гарцуя на прекрасном вороном коне, держа в руке бокал вина, ОЭ ехал к старту. И тут... с воем, скрежетом рыканьем звериным и боевым воем в его коня впилилась разогнавшаяся инвалидная коляска, снесла к хуям коня, ОЭ, бокал и вино и проскочила стартовую линию и умчалась вдаль, оставив только клубы пыли и помятого ОЭ в обнимку с конем. Зацепившийся за коляску Лесса обернулся и показал фак, прежде чем исчезнуть тоже.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

02.08.2015 в 22:22

Нам всем обрыдла буква Ё,
Давайте выкинем её!
А буква, извиняюсь, Ж
Обрыдла втрое всем уже.
И эту вашу букву Ю
Я тоже, в общем, не люблю!
А буквы К, Л, М и Н -
Так те и вовсе мрак и тлен.
И сам не знаю, почему,
Но плохи буквы Ы и У

Короче - фтопку алфавит,
Он очень авторам вредит!

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

10.08.2015 в 03:10

все пижжено. соулмейт-твинцест, кусты.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

10.08.2015 в 23:13

1400 слов, Ночной Инсайд/Дневной Инсайд, соулмейт, инцест,

спойлер кинк

порка, нон-кон,
трудно жить без беты(!), трудно жить без вычитки..

"Лол, нахуй иди. (с)"

читать дальше, 1400 слов

"Лол, нахуй иди. (с)" Больше всего Ночного раздражал дурацкий значок копирайта, проступивший у основания позвоночника, справа, в конце фразы. Нет, больше всего - то, что надпись появилась именно на пояснице, недвусмысленно намекая еще двенадцатилетнему стыдливому мальчишке, в каких именно позах его будущий соулмейт будет её читать. После болезненного - с температурой, соплями и тошнотой - необычно раннего импринтинга Инсайд-старший на правах больного заперся у себя на несколько дней и рыдал, обложившись подушками, ватрушками, и даже случайно принесенными сердобольным ФФБ ведрами и веточками кустов.
Младший брат, звезда всей школы фандомов, разумеется, ни разу ни пришел его проведать. Конечно, Дневному ставили СДВ, синдром дефицита внимания, с глаз долой - из сердца вон, да и Ночной сам не хотел никого видеть, но обидно всё равно было. Единственный брат, в конце-концов. Не считать же этого чудака Зимнего за родного - приёмыш, подбросили ночью к дверям общежития. Зимний, кстати, тоже не заглянул.
Когда Ночной наконец вылез из своего безопасного Самого Темного Угла (сиречь: своей комнаты), перечитав все выкладки за последние три года, он, признаться, ожидал, что хоть кто-то заметит произошедшие с ним перемены. Тихий, сероглазый мальчишка с отросшей лохмой каштановых волос, бывший ботаник-заучка, который по ночам често дочитывал то, что не дочитал оторва-Дневной и честно додавал, дописывал отзывы и исполнял обязательства, первым делом записался в качалку. Вторым - на секцию вольной борьбы. И третьим - на лазерную коррекцию зрения, чтобы его ненаглядный грядущий соулмейт хоть по "четырехглазому" не проезжался.
Но нет. Все фандомы были поглощены текущей Битвой, Дневной кому-то регулярно строчил записочки (судя по довольному виду - всем подряд!), то и дело где-то полыхало... На Ночной всем было наплевать. Своё бы доделать. И засветиться, попасть под лучезарные очи Дневного - пусть хоть поругает, лишь бы заметил! Ну, оно и к лучшему. Дразнить не будут. Ночной и раньше носил длинные футболки на пару размеров больше, чем нужно, кончавшиеся где-то на середине бедра - там, где начинались джинсы у Дневного а-ля "американский негр в тюрьме красочно намекает на свою ориентацию". Так что никто и не заметил - ни сейчас, ни после окончания битвы... ни спустя год, ни спустя два... Рано или поздно надпись стала чем-то привычным, а на соулметщину, получив первое место по региональным состязаниям в карате, Инсайд решил забить тяжелый болт и не волноваться. В конце концов, ни один плаксивый матершинник уже не возьмет его силой. Да и "нахуй иди" подразумевало, что соулмейту тоже это счастье даром не нужно. Разберутся, пошлют друг друга, разойдутся. На ФБ и не такое бывает.

Беда нагрянула внезапно. И вовсе не по неосторожности Ночного. Ему было семнадцать, и после качалки он привычно завалился в душ, и замер, закрыв глаза, расписывая в голове еще десяток бартер-отзывов и пару тёплых ночных тредов. Ему нравились аноны, нравились неопределенные посиделки ни о чем, у него был долгий, долгий день с неоднократными призываниями распоясавшихся троллей к порядку, и он просто расслабился.
Слишком.
Он даже дверь закрыл, но у младшенького, несмотря на нездоровый образ жизни, дурной силушки было хоть отбавляй (чего нельзя было сказать о мозгах). Полупьяненький Дневной, придя домой и вознамерившись помыться, дернул ручку раз, два, и открыл дверь в ванную вместе с мясом, сорвал с косяка. Ночной отвернулся рефлекторно, прикрывая наиболее интимные части тела.
А зря.
- "Ебааать!" - присвистнул Дневной, разглядывая братца. - "Ого, у тебя татушка?"
Ночной дернулся и попытался встать боком.
- "Лол?.." - зачел Дневной, щурясь, - "Нахуй иди? Копирайт? Бля, братик, а говорил - не матюгаешься! Это как же ты.."
- "Вон", - ледяным тоном озвучил Ночной.
- "Да че ты дергаешься.." - расслабленно зевнул младший брат. - "Татушка же! А ты как если бы соул-отметину скрывал.."
И, пока Ночной пытался понять, как же не спалиться, и истово молился всему пантеону стюардесс, чтобы пронесло... Не пронесло. По губам младшего расползлась маньячная злая улыбочка, и он медленно, со смаком, примериваясь, повторил: "Лол, нахуй иди?" И ещё раз. И ещё.
После чего Ночной в первый раз в жизни съездил родному брату-близнецу кулаком по зубам, пребольно ударившись костяшками. Он никогда не бил людей так, но почему-то не карате, не тай-чи и не теквандо всплыли в сознании, а именно родные загаражные фандомные разборки. Больно, грязно.. жизненно. Так, как дом бьет саба. Жестко. С удовольствием.
И вышел из ванной, забыв полотенце, оставив скулящего и сжавшегося брата на полу.
Увы, полученного урока хватило ровно на полтора дня.
- "Лол, нахуй иди?" - жизнерадостно поприветствовал Дневной Ночного в следующий раз в комментариях. Ночной тихо озверел, но на людях сдержался. Всезнающий ФФБ с пониманием налил Ночному литр чая в потёртую фляжку и втихую булькнул туда коньячка для усталых нервов.
Спустя ровно одну выкладку и о солумейтщине, и о конкретном знаке были уведомлены все полторы сотни фандомов, включая мёртвых, слившихся и лже-фандомов (определение последних было весьма расплывчатым, но если верить ФФБ, они существовали. Нелинейно). "Лол, нахуй иди, це!" Ночной слышал практически в каждом треде - днём. Ночью добросердечные аноны трепались о всякой фигне, и только иногда сочувственно гладили Ночной Инсайд по отросшим патлам (и мимоходом с восторгом щупали крепкие бицепсы).
Ночной чувствовал, что проигрывает эту войну. Младший доводил его до белого каления, рано или поздно огребал - уже не по зубам, так, болезненный подзатыльник, либо кулаком под дых, затыкался, потерянно смотрел вслед брату, но на следующее же утро начинал снова, гнусавя, ухмыляясь, манерно растягивая гласные: "Лол, наааахуй иди? Копира-айт. " Ночной перелопатил кучу литературы о воспитании детей. О проблемах в семье. О соулмейтах, черт бы их подрал: когда они вообще появляются? Безумно хотелось закрыть эту черную страницу собственной биографии навсегда.
Без толку.

продолжение в след. комментарии.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

10.08.2015 в 23:14

"Лол, нахуй иди. (с)" - окончание.

Этот вечер ничем не отличался от других. Ночной сидел с вкусным дженовым экшн-миди (в отличие от дневного, который предпочитал короткие драбблы "на подрочить", старшему было интересно как следует вжиться и найти, за что погладить автора). Умиротворенный, задумчивый. Ну как такого не подъебнуть, да?
- Лоооол, нааахуй идиии? - негромко пропел младший от дверей хорошо поставленным голосом. - Лооол?
Первую подъёбку Ночной проигнорировал.
После третьей костяшки пальцев, державших планшет, побелели.
Видит коллективной бессознательное мультифандома, он держался, как мог, сколько мог, сжимаясь, как жесткая пружина. Наверное, он держался слишком долго.
- Нааахуй.. - вкрадчиво прогнусавил Дневной с придыханием, и у Ночного инсайда наконец окончательно сорвало резьбу.
Прыжок. Инсайд одним движением оказывается у рядом и запоздало ощущает, как кулак вышибает дыхание из врага. Прицельный пинок по голени - больно, да, знаю. Затем и бьют, чтоб больно было. Заломленная рука - Ночной не разобрался, послышался ему хруст или нет, но ему - в состоянии взрыва - пофиг. Как нельзя более пофиг.
Тихо и жалко скулящего Дневного он швыряет на диван, садится сам и, как соломенную куколку - в состоянии аффекта кажется, что брат ничего не весит - не заботясь, перетаскивает себе на колени.
- Мало тебя в детстве пороли, - спокойно говорит Ночной. Его голос настолько ровен, что сначала Дневному кажется, что старший брат решил просто почитать ему дженовый миди - когда-то, давным давно, до дурацкой болезни, братья часто забирались на этот диван вместе и читали - то хором, то по ролям, давясь от смеха, зачитывались до поздней ночи... Может, это новый прием из книжек по психологии - почитать что-нибудь отвлеченное, чтобы успокоиться?
И когда только прохладный сквозняк из открытого окошка (за которым, разумеется, торчит десяток любопытных анонимных рож и пара фандомов) - когда прохлада касается голых ягодиц, он понимает, что это никакой не фик. Звонкий хлопок по заднице возвращает его в реальность.
- Наверное, поэтому детство у тебя так и не закончилось, - говорит Ночной так же безучастно. - Сейчас мы это исправим. Считай?
Дневной рычит, плюётся, орёт благим матом (на который подтягивается ещё пара десятков зрителей), дёргается, весь выворачивается, как ребёнок в истерике. Ночному на это наплевать. С каким-то мрачным удовлетворением он замечает, что ягодицы у Дневного чистые - значит, тот, как ни странно, ещё не вкусил БДСМных радостей. Значит, может, сейчас ему станет стыдно.
Ночному хочется верить, что он пытается воспитать в младшем брате эмпатию.
Но его не оставляет какая-то злобная радость. Удары становятся резче, брат уже не вырывается, а вскрикивает раз за разом, и, наконец - сдаётся, покоряется - начинает считать.
- Тридцать четыре!
- Плохой Инсайд, плохой. Фу. Начинай с начала.
Брат ругается ещё два удара, потом пытается начать с "трёх", и, наконец покоряется.
Ночной словно входит в ожесточенный транс. Удары становятся ритмичными. Устный счёт вслух - тише, более нервным, хриплым. Наконец Дневной пробно дергается - на попытку вырваться это почти не похоже.
От следующего удара Дневной толкается еще раз, и тут до Ночного доходит, чем об него пытается потереться младший брат. Тут бы и остановиться... но злая радость - ожесточенная, безжалостная радость осознания чужой потери контроля - захватывает полностью. "Вот теперь ты испытай, каково было мне срываться на тебя каждый раз! Не владеть собственным телом! Да-да, продолжай.."
Удары злее.
Дыхание у Дневного срывает. Устный счёт то и дело прерывают вздохи, за которыми младший старательно прячет стоны. Он ёрзает, стремясь подладиться под чужую руку, кусает губы, жалко, невпопад материться, и наконец начинает дергаться так отчаянно, что Ночному приходится зафиксировать братца за горло.
Ещё один шлепок по голой заднице - и Дневной замирает, выгнувшись.
И спустя несколько секунд снова начинает дышать.

.. сразу после этого Ночной брезгливо стряхивает брата с коленей на пол, достает носовой платок и протирает свои джинсы от чужой спермы.
- "Сеанс окончен" - так же отстраненно сообщает он, обернувшись к окну и не глядя на брата. И направляется к двери.На пороге, правда, оборачивается - Дневной глядит на него потерянно, со страхом и слезами на глазах.
- Сам нахуй иди, копирайт, - блекло говорит Ночной и выходит.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

11.08.2015 в 04:23

Анону нефиг было делать ночью

Кусты/ГП, в эпизоде Ксенофилия. Нон-кон, дендрофилия, галлюциногенные вещества
Треш, глум, небечено

689 слов

- Профессор? - Гарри заглянул за дерево.
Они со Снейпом пошли в Запретный лес собирать какие-то жутко редкие ингридиенты для экспериментального зелья. Гарри остался один на тропинке, а Снейп углубился в близлежащие заросли, и вот уже битый час от него не было ни слуху ни духу.
- Профессор!
В свете луны растения выглядели совершенно безобидно. Опасных животных на первый взгляд по близости тоже не наблюдалось, и Гарри решительно шагнул вперед. А потом еще раз. И еще.
Пару раз мигнув, как испорченная лампочка, люмос потух. Сверху кто-то зловеще захлопал крыльями. Гарри дернулся обратно, но на его пути непролазной стеной встали толстые ветки. Решив, что просто ошибся направлением, он попробовал отойти в сторону и наткнулся на что-то густое и колючее. Гарри отшатнулся, но было уже поздно: цепкие ветки вцепились в его мантию, от рывка прочная материя затрещала и разошлась по шву.
Ощутив на коже ночной ветерок, Гарри окончательно уяснил, что попал в переплет. Он набрал полную грудь воздуха и заорал что есть мочи:
- Профес!..
Крик о помощи оборвал продолговатый отросток, нагло воткнувшийся Гарри в рот. Гарри попытался отстраниться, но пара веток уже зажала его голову в тиски. Прохладные листья жадно скользили по телу, будто сотни маленьких ладоней, гроздь цветов с одуряющим запахом склонилась к самому носу, упругие стебли щекотнули живот, опустились ниже, мазнув по члену.
Гарри хотел наколдовать невербальное инсендио, однако проклятые растения, похоже, умели читать мысли и одним хлестким ударом выбили палочку из его пальцев. "Так вот почему Снейп молчал", - с тоской подумал Гарри, чувствуя, как две особенно толстые и шершавые ветки разводят его ноги в стороны, а еще один отросток насухую ввинчивается между ягодиц.
Свежие царапины жгло, в глазах щипало, горло сводило судорогой от несправедливости бытия. Гарри попытался перекусить погружавшийся в рот отросток, но лишь намертво увяз зубами в сладковатой мякоти. Второй, между тем, совершенно беспрепятственно толкался в его дырку, а тоненькие стебельки, переплетясь в подобие цилиндра, мерно двигались вокруг вставшего члена, и Гарри с ужасом понимал, что с каждым мгновением у него остается все меньше возражений против творящегося беспредела.
Хлопанье крыльев над головой стало громче, и прямо перед Гарри на одну из ветвей уселась крупная птица с синими фосфоресцирующими глазами. "Спасите", - без особой надежды подумал он. Птица, похоже, тоже умевшая читать мысли, тюкнула его внушительным клювом между глаз...
...Гарри очнулся посреди очерченного мелом круга, составленного из чередующихся надписей "Леголас/Гимли", "Локи/Локи/Локи/Локи" и "Ешл/Ёбзик =тру отп". Справа светился циферблат часов, на котором виднелось 23:58 и быстро-быстро отсчитывались секунды.
- Это не тот, - раздраженно сообщил кто-то с испанским акцентом.
За границами круга нервно перетаптывался некто в кружевах и драгоценностях, а рядом с ним, скрестив тентакли, вальяжно восседало существо, чью видовую принадлежность Гарри определить затруднялся.
- Протри глаза, - проскрежетало оно. - Ты что сказал? Юноша. Глупый. Одна штука. Получай и вали.
Существо извлекло откуда-то ложечку, зачерпнуло вишен из пластикового стаканчика и слизнуло их длинным раздвоенным языком.
- Ты не понял?! - испанец достал из-за пояса древний пистолет. - Это не тот! У тебя есть одна минута, чтобы все исправить!
- Какой-то ты дерзкий, - существо подняло щупальце, из которого что-то капнуло на черненое дуло.
С тихим шипением пистолет оплавился, и испанец, передернувшись, отшвырнул его в темный угол.
- Пожалуйста, - он принялся в панике рвать на себе завитые волосы. - Я ведь просил другого!
- Чем тебе этот не нравится? - существо зачерпнуло малины из другого стаканчика. - Живой, здоровый и уже готовый к употреблению.
- Тем, что это не мой! - испанец сжал кулаки. - Пойми ты! Скоро полночь!
Гарри снова глянул на часы. Там уже светилось 23:59, а секунды перевалили за второй десяток.
- И что? - на сей раз существо решило попробовать черники.
- В полночь я превращусь... - испанец вырвал из своей шевелюры целый клок, - превращусь... превращусь...
- В тыкву? - подсказало существо.
В этот момент на часах высветилось 00:00. Где-то в соседнем помещении кто-то радостно завопил, послышался звон бокалов и взрывы феерверков.
- В дееесяаааааать миидиииииииии, - с громким хлопком испанец разделился на десять копий, перед которыми материализовалась воронка из переливающихся букв fk-2o15.diary.ru/p11111111.htm, куда их всех по очереди и затянуло. Существо сочувственно поцокало языком ему вслед и развернулось к Гарри.
- А ты кто такой?
- Гарри, - он поежился под прицелом фасеточных глаз.
- Гарри, - задумчиво повторило существо. - Гарри, не хочешь ли серебряную ложечку? Крайне многофункциональную.
Гарри отрицательно помотал головой.
- Ну что же, Гарри, - существо протянуло к нему тентакли. - Тогда во имя англиканских геев, ползи.
И Гарри пополз.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

12.08.2015 в 05:18

Прода вчерашнего кусты/ГП
Простите, аноны, что врываюсь в вашу ламповую страшилочную атмосферу)

Окончание кусты/ГП, специальный гость - донья Мигелита
Треш, глум, юст, романс. По-прежнему небечено.
Первая часть здесь
Автор искренне хотел написать ХЭ для всех, и возможно на этом пути его занесло

837 слов

Снейп посторонился, пропуская мчащуюся на всех парах инвалидную коляску. В паху неприятно стрельнуло, и он поморщился. Будь неладен Люциус со своей идеей сделать пирсинг! Угораздило же Снейпа повестись на предложение друга. С этого и начались все сегодняшние неприятности.
Вернувшись из косметического салона, Снейп не мог найти себе места от боли в проколотой коже. Не спасал ни огневиски, ни обезболивающее зелье, ни магловский аспирин. К ночи Снейп плюнул на предосторожности и отправился в Запретный лес, чтобы собрать несколько цветков этернии ползучей для нового эликсира, и прихватил с собой бесцельно слоняющегося по замку Поттера. Кто же знал, что безобидные на вид растения подсунут ему такую подлянку?
Судя по архитектуре XVII века, Снейпа перенесло во времени и пространстве. Судорожно восстанавливая в памяти хоть что-нибудь из английского времен Шекспира, он направился к фонтану, на бортике которого сидел молодой человек с печатью вселенской скорби на лице. Еще издали Снейп заметил, что тот пристально рассматривает кольцо с рубином, и опять поморщился: ало-золотые сочетания его раздражали с детства.
- Украшения в цветах Гриффиндора выглядят пошло и аляповато, - почему-то в конце хотелось прибавить покровительственное "юноша", но Снейп сдержался.
От неожиданности незнакомец дернулся, взмахнул руками, пытаясь удержать равновесие, но это его не спасло: подняв тучу брызг он рухнул в фонтан. Снейп вздохнул. Общение с людьми никогда не было его сильной стороной, но этот раз можно было по праву считать одним из самых неудачных.
Отфыркиваясь и отплевываясь, незнакомец выбрался из воды и возмущенно воззрился на Снейпа.
- Это пе-е-ерстень с ядом, - сообщил он, стуча зубами. И неуверенно добавил: - Как вы смеете?
- С ядом? - у Снейпа взыграл профессиональный интерес. - Разрешите взглянуть?
Тот послушно протянул ему кольцо. На миг Снейпу даже показалось, что незнакомец был рад от него избавиться. По золотому ободку шла завитушечная надпись "Я католическая шлюха?", после которой через тире было неаккуратно нацарапано "Не факт". Дальше свободное место заканчивалось, а жаль. Снейпу стало любопытно чем бы мог завершиться этот глубокомысленный разговор хозяина кольца с самим собой. Он нажал на молнию, и камень отъехал в сторону, показав две белые крупинки.
Снейп понюхал яд, посмотрел на него сквозь линзу карманного микроскопа, капнул парой реактивов и вынес вердикт:
- Поделка Лонгботтома. Чтобы сварить настоящий яд, сцедите в ведро осадок со дна ночной важи, залейте подвесным дождем, присыпьте парой кружевных трусов, местами пожелтевших...
Снейп говорил и говорил, следя, как в глазах молодого человека постепенно проявляется восторг напополам с суеверным ужасом.
- Монсеньор? - громким шепотом спросил он, когда Снейп сделал паузу, чтобы набрать воздуха. - Монсеньор, простите, я вас не узнал. Вы от кого-то прячетесь?
Снейп не успел сказать, что его, видимо, с кем-то путают, как молодой человек порывисто схватил его за руку и доверчиво заглянул в глаза.
- Монсеньор, - проникновенно начал он, и Снейп почувствовал, что ему становится жарко.
"Какое-то психотропное оружие", - в панике перебирал он варианты. - "Невербальный империус. Гипноз". В голове навязчиво кружилось слово "няшечка", и каждая буква в этом слове издевательски помахивала стрекозиными крылышками. Последней связной мыслью в уплывающем мозгу было: "Ах, если бы Поттер когда-нибудь так на меня посмотрел...", после чего Снейп, никогда раньше не замечавший за собой интереса к студентам, завис от всепоглощающего когнитивного диссонанса...
...Тем временем Алва, закутавшись в черный плащ, затянув на голове маску ФБ-гостя, украдкой обшаривал выкладки в поисках потерявшегося оруженосца. Своей внешностью он по праву гордился, но после того, как грудастая женщина в белых замшевых туфлях прогнала его шваброй с одной из незанятых страниц, а вдогонку пообещала еще и окатить из ведра с грязной водой, приходилось соблюдать осторожность. Алва замер перед жизнерадостной вывеской "Gerontophilia", размышляя, могли ли аноны посчитать его достаточно старым для всего этого дерьма (С), и, оскалившись во все тридцать два зуба, на всякий случай шагнул в комменты.
Оруженосца нигде не было. С одной из страниц на Алву бросилась бешеная собака, выдрав внушительный кусок кружев из левого рукава. Забежав за угол, он достал из кармана моток ссылок и быстро пришил заплатку на место, где раньше носил урл любимой кинковой пвпшки. Впереди робко фосфоресцировала табличка "Retellings and Crossovers", и Алва, вспомнив, что они с оруженосцем здесь уже бывали, с надеждой направился к ней.
Окделл обнаружился посреди смутно знакомого пейзажа. Алва на пару секунд залип, глядя на крепкие ягодицы, облепленные мокрой одеждой, а потом посмотрел выше и громко выругался. Его юношу держал за руку какой-то сальноволосый тип с остекленевшим взглядом.
"ДУЭЛЬ!!!" - пронеслось в затуманенной ревностью голове.
- Монсеньор, это не то, что вы подумали!
- Ты ушел в день выкладки! К нему!
- Меня попросили отнести кольцо, и я заблудился!
Окделл виновато захлопал ресницами, и это зрелище мгновенно произвело успокаивающий эффект.
- Знаешь, Дикон, я тут видел чудесную идею на рейтинг, - Алва достал из кармана скомканную бумажку и, расправив ее, прочитал. - "Фартучки и чулочки", - он заглянул в ошарашенное лицо оруженосца, мысленно считая до трех. - Ну вот, я знал, что тебе понравится. А теперь идем, у нас ведь еще миди не дописано...
...Снейп пришел в себя, когда обознавшегося незнакомца и след простыл. У фонтана махала метлой роскошная леди в белых замшевых туфлях. Некоторое время Снейп тупо пялился на ее грудь, а потом подобрал с земли забытое незнакомцем кольцо, высыпал себе в рот две крупинки из углубления под камнем и подумал, что колечко надо будет все же показать Поттеру.
Все-таки гриффиндорские цвета.
Вдруг ему понравится.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

11.08.2015 в 05:20

НЕ СПАТЬ!

Тьфу на вас, анон! И на вас тоже, писатели!

Аж целых 88 слов про инсайды

А во сне он был довольно милым. Ну, насколько милым может быть человек, которого ты мечтаешь убить.
И все же это было чертовски мило. Ноутбук с уже погасшим экраном уехал куда-то вбок, опасливо накренившись у края кровати. Смятый плед запутался в ногах, так что виднелось крепкое белое бедро. Ночной сопел в подушку, подперев её кулаком, и спал так сладко, что сделать задуманное было просто нереально.
Тихо вздохнув, Дневной закрыл дверь. Постоял в коридоре, глядя на серебряную ложечку. Потом сунул её в карман.
В другой раз, пожалуй. Не сегодня.

Нет, я не те аноны.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

15.08.2015 в 01:47

Список стюардесс для тех, кто не в теме.

Про команду:
Заслуженные работницы аэрофлота Капитана Мудакова и Всякоманда Мудакова.
Итальянский мачо Капитано Нытико и его знойная кузина Замкэпа Задолбали.
Гордая испанка в белой мантилье Команда Фандом-Опозорилья, а также идальго Фандомо Откомандо Открестилси.
Сторож кладбища Вдвоемана Всеквестызакрывалиев.
Революционер Канон Разделилович.
Украинская стюардесса-спиритистка Мыко Манда, которая взывает к Командному Духу.

Про бартер:
Старая проститутка Лижузад Бартеровна.
Чеченский стюард Критик ВагонПомоев.
Болгарская дама Завидуй Молчанова.
Семейство Набартере Облизалифубля, Набартере Обхамилифубля, Набартере Малонаписали, Набартере Нашлисмыслгденебылоего, Набартере Максиблянунах.

Про выкладки:
Сиамские близнияшки МалоФидбека и КонструктивнаяКритика, а также их подружка ГрызуКактус.
Аллюзия Снобовна.
Кривоглазенькая мулатка Плагиат.
Диспетчер Эта НиКанон.
Ветеранша-интернационалистка всея диареи Порвала Лентова - мастхэв на визитках!
Сестрички-близняшки О Мои Глаза и Развидеть Бы Мне - мастхэв на артах 3-го уровня.
Арт-стюардесса Отсылка Необводкина и муз-видео стюардесса Срана Попсорашкина.
Африканец Манямба Плохо-Плохо и Соплежуе Написаловна.
Эльфийская царевна Беона Аметистовоглазая.
Унылия Нечиталовна Спецквест-Нечестная и ее подружка Дарадуйтесь Чтовасктото Читаловна.
Нечего Читать и Неуспеваю Всезачестьрасрас - мастхэв на макси и миди.
Отэпэша Недодалкина.
Прекрасные юные индианки Слешунет, Гетунет, Почемунетджена.
Воинствующий эстет Наклепали Хуйни-на-Челлендж, а также его последователи - братья Дакомунужны Вашиподелки, Дакомунужны Вашифанмиксы и сестра Дакомунужно Вашерукоделие.
Агенты Х. Понаписалли и Г. Нарисовалдер.
Скромный господин Необижай-Артеров.
Стюардесса-косплеер из солнечной Грузии Чопопало Понашили.
Стюардесса-Деприесса: Пачимуникомунинужныколлажисты.

Про оргов:
Длинноносая принюхивающаяся Орга Накруткина, ее сестра Орга Продажная и дочь ее Виртуала.
Недорейтинг Оргамстуканите.
Маман стюардесс Говноправила Былолучше.
Семейная пара Орги о'Хуелли и Непо Считалли.

Про жанры:
Стюард Богомерзкий Слэш Моралфагович.
Почетные пенсионерки Даонибыникогда.

Независимые стюарды и стюардессы из подразделения "ФБ-не-для-нёхов":
Стюард-прибалт Вас Незнай-Сливайтесь.
Мертвая японская девочка Анимехо Херовато.

Независимые стюарды и стюардессы из подразделения "Наинсайде Сплясало":
БДСМ-Аспопожа Пиар Инсайдовна и брат ее Вброс Инсайдович.
Устал Мухожукин.
Форс Задолбалов.
Бортпроводница рейсов Деда-Лайнера — Унас Ничегонеготова.
Стюард Изподанона Жуткосмелый и бортовой медик Поаватарке Диагнозович.
Темпераментные стюарды Анонимно Набегайло, Давыпро Стозавидуете, Рейтинга Недодали и Назо Вифандом.
Известная Юзерша Долбоебовна.

Про голосование:
Стюард-грузин Насосали Виртуалов.
Голосовала Незасвоюкоманду.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

26.08.2015 в 23:47

ВРЕМЯ ИГРЫ! ПОГРЯЗНЕМ В ОКАЯНСТВЕ?

ПРОБИЛА ПОЛНОЧЬ
БУДЕТ ЧЕРТОВ ТРЕД
И БУДЕТ ОН НАПОЛНЕН ЧЕРТОВЩИНОЙ
ВЕСЕЛИЕМ БЕССТЫДНЫМ
И ИГРОЙ
ПУСТЬ В БЕСКОНЕЧНОМ ХОРОВОДЕ МАСОК
ЗАКРУЖАТСЯ ФАНДОМЫ
ЧЕРТОВ ВАЛЬС
ПУСТЬ СВОДИТ ИХ В СТРЕМИТЕЛЬНОМ ДВИЖЕНЬЕ
НЕ ПОЗВОЛЯЯ ДУХ ПЕРЕВЕСТИ
СЛУЧАЙНОЕ ПЕРЕПЛЕТЕНЬЕ ПАЛЬЦЕВ
ВЕНЧАЕТСЯ КРОССОВЕРОМ
ГЛАЗА
СКВОЗЬ ПРОРЕЗЬ МАСКИ
УЗНАН И НЕ УЗНАН
ПАРТНЕР
ИГРОК
ОН ТВОЙ НА ЭТУ НОЧЬ
И ПУСТЬ ВЛЮБЛЕННЫЙ БЕС ПРИЗНАНЬЯ ШЕПЧЕТ
НА УШКО АНГЕЛУ
ДА БУДЕТ ЧЕРТОВ ТРЕД
В ОГНЕ И ТАНЦЕ
ВРЕМЯ ДЛЯ ИГРЫ
ПОГРЯЗНЕМ ЖЕ СКОРЕЕ В ОКАЯНСТВЕ


Download Voland theme for free from pleer.com

Cкачать Игорь Корнелюк Вальс бесплатно на pleer.com

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

27.08.2015 в 13:41

А я бы сбацал на ура:
"Идут дожди, подвиснув с краю...
Вот Снейп ползет: "Я умираю"
А вот геронтов детвора.

В раскидистых кустах дремучих
Опять же Снейп змеюку мучит.
Груз ценный донью тяготит,
И феерично жжет руслит.

А гномы в погребе унылом
Фем!Бильбо в очередь дерут.
И Алва рядом тут как тут,
Босой, беременный с Уиллом.

Как Моисей всегда вперед,
(Ты про пустыню не забудь.)
Ведет Том Харди свой народ
И освещает членом путь.

А где-то в дальних городах,
Мешая ложечкой блескучей
Пьет кофе Ферт в одних трусах
Чтоб мир наш стал светлей и лучше.

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

27.08.2015 в 02:34

Ну мне надоела вся эта лабуда про "без бокала нет фокала" и "фикбук! как много в этом буке!". Прастити

URL комментария

[Гость]

А гномы в погребе унылом
Фем!Бильбо в очередь дерут.

Я ПРОТЕСТУЮ!!! ТАКОГО У МЕНЯ В ФИКЕ НЕ БЫЛО!!!!

[Гость]

А гномы в погребе унылом
Фем!Бильбо в очередь дерут.

Я ПРОТЕСТУЮ!!! ТАКОГО У МЕНЯ В ФИКЕ НЕ БЫЛО!!!!

[Гость]

А гномы в погребе унылом
Фем!Бильбо в очередь дерут.

Я ПРОТЕСТУЮ!!! ТАКОГО У МЕНЯ В ФИКЕ НЕ БЫЛО!!!!

[Гость]

А гномы в погребе унылом
Фем!Бильбо в очередь дерут.

Я ПРОТЕСТУЮ!!! ТАКОГО У МЕНЯ В ФИКЕ НЕ БЫЛО!!!!

Ну пока не было...

[Гость]

Пишет Гость:

18.08.2015 в 05:00

что-то внутри меня хотело, чтобы я это сделал
ин э натшелл

гифка

URL комментария

[Гость]

Из куртуазного треда:

Гость 1 (выражая возмущение фактом существования куртуазного треда): ОЯЕБУ!
Гость 2: Отрадно, что способны.

[Гость]

Из куртуазного треда:

Это где такой?

[Гость]

Из куртуазного треда:
Это где такой?

Тринадцатый тред макси.

[Гость]

Спс!

[Гость]

Пишет Гость:

28.08.2015 в 22:48

fandom Inside 2015
Макси "Ебанулись на отличненько"

Название: ЕБАНУЛИСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО
Автор: [J]fandom Inside 2015[/J]
Бета: нет
Размер: макси, в процессе
Пейринг/Персонажи: много, из

канонов:

канонов:
Тинвульф
ГП
ОЭ
Ганнибал
Инсепшн
Кингсмен
Античность
Мстители
50 Оттенков серого
Хор
Бэтмен
Куроко
Дом
Бесстыжие
Наруто
Во все тяжкие
Ходячие мертвецы
Хелсинг
Кей-поп
Реборн
Люди Икс
Касл
Роберт Карлайл
Квиры
Блич
Супернатуралы
Хоумстак
Человек-паук
Шерлок
Безумный Макс
Покемоны
Крапивин
Доктор Кто
ДА (Dragon Age)
Брэдбери
Гравити Фолз
Англомания
Секретные материалы
Сейнтс Роу
ККМ
Death Note
Final Fantasy
YouTube
Агенты А.Н.К.Л.
Аватар
Стартрек
Доктор Хаус
Тринадцатый отдел
Рогозин
Ксенофилия
АСОИАФ
JRRT
Пост-Ап
Утена

Категория: джен, гет, слэш, фэмслэш
Жанр: трэш, угар, содомия, театр
Рейтинг: G-NC-столько-не-живут
Краткое содержание: все каноны в одном театре
Предупреждения: фиялкам не читать, мат, авторы скурили квартиры, СЛАДУНЬКА
Примечания: БалетнаяВсеГеи!Ау
Иллюстрации:

1

Для голосования: #. fandom Inside 2015 - "ЕБАНУЛИСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО"

Я лично верю, что они сейчас в Южной Америке сидят в театре и, несмотря на то, что громыхает музыка и актёры на сцене играют как в последний раз, смотрят друг на друга.
На Уилле вечернее платье и серьги с изумрудами.
И где-то на фоне Донья Мигелита в чулках и туфлях
На сцене она, а за кулисами ее ждет Стайлз.
ТОЧНО а за кулисами ее ждет Стайлз Стереки, додайте кроссовер!
Зачем за кулисами? Он подающий надежды Барышников тореадора танцует, а донья Мигелита всемирно известная трансдива и прима. За кулисами стоят рыдающий Драка - он завалил кастинг и фанбой Дик с букетом для Алвы. Алва в роли Хосе. В зале ГанниГрэм, Снарри и пр. БалетнаяВсеГеиАУ.
И еще Имс с Артуром. Артур отвечал за постановку и выверенность хореографии, а Имс - за костюмы и пластику, которую новичкам поначалу тренировали во сне
в ВИП-ложе сидят Гарри Харт и Мерлин, смотрят на все это с легким неодобрением
в буфете жрет эклеры Эггзи - и там же встречается с Юсуфом, который бухает халявное шампанское
В очереди у дамской комнаты столкнулись Рокси и Ариадна, они когда-то учились вместе несколько лет, и сейчас делятся последними новостями из жизни и даже немного хвастаются коллегами.
Директорами оперы будут Альбус и Геллерт. Бугогас будет рыдать с обнимку Дракой, жаловаться на произвол и грозить карательной бригадой Сашки Македонского.
А во второй ВИП-ложе, обитой красным бархатом, немного в тени сидят миллиардер Грей и его новоиспеченная жена Ана. Но их происходящее на сцене интересует не так сильно.
Между актами поют Курт и Блейн со всем остальным хоровым составом.
Наруто со своими клонами представляет собой кордебалет.
В третьей ВИП-ложе сидят два миллиардера, плейбоя, гения и филантропа - Уэйн и Старк. Они обсуждают своих любовников и стараются игнорировать Локи, который всем своим видом НЕДОВОЛЕН игрой Доньи. И заглядывается в антракте на Бугогаса.
В партере сидит группа японских школьников с разноцветными волосами и, бурно жестикулируя, обсуждает хоровые пения в антракте.
Данное благотворительное мероприятие проводится ради бедных деток из сиротского приюта инвалидов, в котором когда-то жила Газель. Она-то это все и организовала вместе с Валентайном.
Где-то в гримёрке не то дерутся, не то ебутся Йен и Микки.
Любовники Уэйна и Старка, тем временем, стараются соблюдать приличия и пытаются утихомирить Тора, который громогласно восклицает "ЗАБАВА МНЕ ПО НРАВУ, ЕЩЕ!".
В будке суфлера ежики ебутся в жопу.
На них неистово дрочит Несмертный Джо, на которого так же неистово дрочит Накс.
Тем временем, пока идет спектакль, снаружи Рик и Дерил отбивают театр от полчищ зомбаков.
Им на помощи приходят Сэр Интегра и Алукард.
Мутный парнишка в широких штанах и яркой толстовке во время антракта ходит между зрителями и предлагает им купить дурь. После первого акта атмосфера в зале стала намного веселее. Сладковато пахло дымом.
Поэтому в театре в качестве зрителей под прикрытием была также полиция.
Режиссёр постановки Кей-поп хватается за голову - в театре царит хаос, и никто, никто не хочет оценить великолепие спектакля. А РФ его успокаивает и говорит, что выступление проходит на ура.
По театру на сверхскорости наматывает круги Ртуть, потому что "Ну блин, это реально скучно!" и по очереди крадёт декорации, но возвращает их на место так быстро, что никто не замечает пропажу.
Во время спектакля Роберт Карлайл крадется за кулисы, чтобы выкрасть сценарий!
Декорацией на полставки работает БРЕВНО! Именно его морозную свежесть несведущие люди принимают то за сладкий дым, то за пахучий инцест.
На стенах большого антрактного зала можно увидеть картины юного художника из Нью-Йорка, которые еще не успели убрать после недавней выставки. На выступление художник, к сожалению, не явился - был слишком занят еблей со своим любовником в шикарном загородном доме.
А зале также сидят Дин и Кас, последний пытается знакомиться с человеческим искусством, но он явно чего-то не понимает...
Дин тоже не понимает и через некоторое время съебывает в буфет к Эггзи. Есть пирог.
А в качестве апофеоза безумия между рядами со шваброй ходит Дэдпул в халате уборщицы и громко просит всех поднять ноги и не мусорить.
Неожиданно мальчика, торгующего наркотой, хватают за шиворот и утаскивают в самый темный угол. Но не полиция, нет. Высокий и худой брюнет, пыхающий самокруткой, который пришел исключительно ради кордебалета. Утащил в воспитательных целях и чтобы уберечь от полиции.
Темный угол оказался курилкой. Малдер с Курильщиком и Крайчеком играли там в монополию на раздевание. В буфете Скалли материла Юсуфа и обмывала минералкой грядущий 10 сезон.
Его Высочайшее Гомачество тем временем пытается пробить дорогу из театра, но как сказано выше, ему преграждают дорогу толпы зомбаков.
А Рик, Дерил, Сэр Интегра и Алукард не стали его спасать, потому что он мудак. И его сожрали зомби.
И крепкая паутина, которой оплел все окна и выходы молодой человек в красно-синем трико. Он тоже помогает Рику, Дэрилу, Интегре и Алукарду.
В толпу зомбаков вбегают Эш и Пикачу - им тоже хочется поучаствовать в общей свалке.
На входе в театр ругаются с вахтером мальчики в шортиках - их не пускают на поставку 18+.
Из Тени за всем этим бардаком наблюдает маг!СС на пару с Хоуком и Инкви. и Солас. сквозь фейспалм. его заставили! а Изабелла и Андерс ушли в зал - не оставлять никому выбора, кроме как на сердечко. Фенрис напоролся в гардеробе на Снейпа, принял его за тевинтерского магистра и вцепился с лекцией о том, какие же все маги сволочи и твари.
Снейп смотрит на юного эльфа с покерфейсом.
Небезызвестный всем Антиванский Ворон начинает разыскивать своего тезку, для приглашения последнего в палатку. Но по дороге встретил тентаклевого монстра и подумал: "Почему бы и нет!". В результате поющих на сцене Курта и Блейна никто не услышал, так как Зевран в подсобке орал и матерился по-антивански гораздо громче.
На одном из передних рядов Доктор Кто внимательно смотрел на сцену. Его спутник спал, прислонившись к плечу доктора - они смотрели этот спектакль уже двенадцатый раз подряд.
Меж тем, Юсуф выпил все шампанское в буфете и переключился на вино из одуванчиков, которое ему коварно наливал желтый треугольный бармен в цилиндре.
Все действо происходило в театре "Глобус", на берегу реки Темзы, в славном городе Лондоне.
На дороге перед театром из-за кучи зомби образовался затор, который пытались разогнать люди на дорогих машинах. Люди высовывались из окон, покачивая золотыми цепями с буквами GANGSTA, и бодрыми матами вперемежку с редкой пальбой только привлекали к театру еще больше нежити.
После спектакля господа из ВИП-лож соберутся, чтобы сыграть в Снукер со ставками в пару сотен тысяч долларов.
Тем временем до мао Юури, вытащившего своё окружение на земной спектакль, начало доходить, что это была плохая идея. Вокруг Шери собралась толпа мужчин, шумно делающих ей комплименты, Аниссина пыталась доказать сидящему рядом Гвендалю, что её книги намного лучше. Куда делся Гюнтер иао не знал. Сам Юури усиленно пытался сосредоточиться на игре актёров, но ему постоянно мешал Вольфрам. Конрад молча смотрел на происходящее и мечтал скорее вернуться в свой мир.
Кью все так же не вставая с дивана, но уже положив голову на колени к Бонду, Джеймсу Бонду, взламывает счета персон из ВИП-лож.
Рюук предлагает всем во время антракта канцелярские принадлежности, преимущественно черного цвета. В оплату требует яблоки.
Билетики проверяет библиотекарь в белом пальто. Он один знает, что нет никакого театра. И что на самом деле это психиатрическое отделение Принстон-Плейнсборо! Из-за вешалки в гардеробе сверкают красные кроличьи глаза.
Автор либретто, г-н Генезис Рапсодос (Финалка) идет мимо и нечаянно приманивает Рюука ЯБЛОКАМИ.
Юный поклонник дона Алвы с букетом таращится на эту сцену, и тотчас получает окрик "Не засматривайтесь, юноша, это не лучшие яблоки в этом театре!".
Несколько зрителей снимают происходящее на телефоны. Это видео точно принесёт им миллионы просмотров.

URL комментария

[Гость]

продолжение
Пишет Гость:

28.08.2015 в 22:49

А в буфете высокий плечистый мужчина, отзывающийся на "Илюшу", сурово сдвинул брови и заказывает коктейль "Белый русский" для красивой миниатюрной брюнетки и виски для элегантно одетого мужчины в самом расцвете сил и наглого обаяния.
Внезапно к нему с восклицанием "Дядя Илья!!!" кидается рыжая агентесса, волокущая за руку осоловевшего парня с луком и стрелами. Суровый мужчина с ответным воплем "Натаха!!!" кидается тискать племянницу.
В буфете Скалли материла Юсуфа и обмывала минералкой грядущий 10 сезон.
Ганнибал обрывал мобильник Скалли, ему срочно понадобились сэндвичи и консультация, но занимать очередь в буфет было не комильфо.
Но Д.Ж.А.Р.В.И.С. Не дремлет и не даст в обиду своего "отца". Поэтому компромат,в котором Тони осуществляет пейринг тонилоки, не попадает в общественные массы. В том числе и на ютуб.
Команда аватара Аанга наблюдала за пьесой с одинаковой мыслью: "Это намного лучше той пародии на нас".
За стеной собственной безэмоциональности Спок был сильно недоволен: капитан уговорил его пойти с ним на земную пьесу, но вот уже как полчаса назад ушёл "в уборную". Коммандер логично предположил, что его банально кинули.
Все происходящее в театре транслируют в радиоэфир, в паузах пытаясь пересказать кто куда побежал и кто с кем замутил.
Тринадцатый отдел всем составом варили чай с чабрецом, для пополнения запасов питьевого ассортимента буфета.Рогозин контролировал лично.
Продукты питания в буфет поставлял ганнибаль.
В гардеробе театра работал милейший огромный осьминог с огромным количеством шупалец, который после спектакля подавал выходящим зрителям дробовик (снаружи же зомби) и галантно надевал на дам пальто, скользя по оголенным плечам своими холодными прикосновениями.
В какой-то момент посреди сцены, прервав очередной кордебалет Наруто, появился карлик верхом на драконе. Он извинился, бухнул вина и, уточнив, в какой стороне Вестерос, скрылся. Зрители приняли это за нововведение в сюжет пьесы и рукоплескали.
Бананчики и Апельсинчики выпихивали на сцену мелкоНЕХов, подбадривая их словами:один раз не п...ас
Въезд на лосях в театр строго запрещен, поэтому Трандуил и делегация демонстративно сдали приглашения в кассу.
Некто в противогазе, злорадно ухмыляясь, клеит на реквизит значки ядерной активности, и мечтательно бормочет себе под нос: "Большой Пиздец, Большой Пиздец грядёт! Все помрут, а я останусь!"
В одной из лож две девушки (одна - с коротко стриженными розовыми волосами, другая - с фиолетовыми) завороженно пялятся на большую люстру в партере. Видимо, навевает ассоциации.
ВСЕ ВРЕМЯ ВЫСТУПЛЕНИЯ В ПЕРВОМ РЯДУ СИДЕЛ ЖУРНАЛИСТ КРУПНОГО ИЗДАНИЯ, КОТОРЫЙ ПИСАЛ РЕЦЕНЗИЮ НА СПЕКТАКЛЬ
РЕЦЕНЗИЯ БЫЛА КРАТКА:
"ВРОДЕ НИЧЕГО, НО ПИЗДЕЦ"

Конец!!!111

URL комментария

[Гость]

Иллюстрация к макси "Ебанулись на отличненько"

Пишет Гость:

28.08.2015 в 22:39

Арт Не прям чтобы арт

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

29.08.2015 в 18:50

НИИ ИНСАЙД - НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНСТИТУТ ИЗВРАЩЕННЫХ НЕОБЪЕКТИВНЫХ СПОРОВ и АНОНИМНОГО ЙОБАНУТОГО ДВИЖЕНИЯ

URL комментария

[Гость]

Пишет Гость:

30.08.2015 в 15:56

А вы можете дотянуться до пупка рукой через спину?
Я снчала подумал, что нужно руку между ног просовывать и офигел А если сбоку, то легко.

URL комментария